Смешные афоризмы, Короткие весёлые фразы.

Смешные афоризмы, Короткие весёлые фразы.


 - В отличие от лица, рожу потерять трудновато.




- Мы не понимаем, что у нас творится, зато знаем, кто всё это вытворяет.




- Детей интересует вопрос: откуда всё берётся, взрослых - куда всё девается.




- Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.




- Мужчины, как книги - бывают скучные, бывают интересные, а ещё в них деньги спрятаны.




- Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.




- Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить избирателей, что это похоже на групповое изнасилование.




- Если лежать на диване долго-долго, то счастье рано или поздно придёт к вам само... и ляжет рядом.




- Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится пока этого не добьётся.




- То, что для одного полная жопа, для другого приятное известие.




- Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти.




- Учиться, учиться и ещё раз учиться. Всяко лучше, чем работать, работать и ещё раз работать.




- Кто сказал, что солдат мечтает стать генералом? Солдат мечтает стать хлеборезом!




- Не суетиться только слон, да и то лишь до очередной течки.




- Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами и голова в жопе.




- Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...




- Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был построен любителем. Профессионалы строили "титаник".




- Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе потом никто не оценит, как это было сложно.




- Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом всё меняется: когда думаешь задницей, получаешь по голове.




- Если что-то само плывёт к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.




- Всё, что женщина прощает, она ещё тебе припомнит.




Продолжение будет постепенно пополняться, добавляйте тоже...

Смешно

Повеселили

- Ой Фимочка, а откуда это у тебя такие красивые часы?
- Шо нравятся?.... это мне мой папа, перед смертью продал!

- Мужчины! Запомните, если женщина, слушает Вас не перебивая, не стоит её будить.

- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
- Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.

– Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.

— Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
— И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

– Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
– Бутылочку легкой водочки?
– Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения.

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж: - А сегодня моя очередь быть счастливым.

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

Настоящие мужчины - это редкий, вымирающий вид. Их нужно срочно заносить в Красную книгу - в ПАСПОРТ!

Когда женщина говорит "он красиво ухаживает", она чаще всего имеет в виду "дорого".

Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку!

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чём в поликлинику сходить".

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.

Женщинам на заметку. Мужчина - как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра - сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть.

Для мужчин вождение автомобиля как занятие сексом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других...

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.

Любовницы - это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки.

Со стороны по общению мужчин никогда не скажешь, что они - закадычные друзья, а по общению женщин, что они - заклятые враги.

Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.

Женщину понять ЛЕГКО: она, как открытая КНИГА (книга по квантовой ФИЗИКЕ на китайском ЯЗЫКЕ, но ведь ОТКРЫТАЯ же).

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего.

Две вещи, которые реально могут изменить настроение женщины: это - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! ... и 50% СКИДКА!

- Если будут проблемы - у тебя ведь мой номер есть?
- Есть.
- Удалишь!

Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

Чтобы муж сразу после ceкcа не отворачивался к стенке, Галя на стенку повесила фото своей мамы.

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

- Алло!! Я тебе уже второй час ору!!! - В компании "Мегафон" – время летит незаметно.

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене=( Я говорю: - Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать... На что он, добрый мальчик, отвечает: - Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

— На ваше предложенье неприличное Могу ответить лишь: «Конечно, я согласна!»

– У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
– Ничего, твоя жена сильная женщина.
– Вот это-то меня и пугает.

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

После третьего стакана на дружеской вечеринке Маша потеряла совесть, а через 17 минут и честь.

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
– Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
– Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

– Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
– Можно.
 – Выродок!

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы... 

Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.

спасибо.

Неудачно не женись – философом станешь!

Жена толстому мужу: Дорогой, ты же мне обещал не есть на ночь.
Муж отвечает:           А ем не на ночь, а на утро.

Если тебя все дружно не любят, значит ты прав.

Острое стоит дорого, тупое обходится дороже.

— Я дико извиняюсь, на на вас … нитка.
— … Это … купальник !

Собака - друг человека, а кошка - друг души...

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний! ", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

Главным отличием животных от людей является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: – Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: – Да… Этот, кажись, выздоровел.

– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
– Потому что я никому не нужен…
– Причём тут это?!
– А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

— Скорая помощь по-эстонски!
— Это как?
— Время лечит...

Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как шестилетняя дочь провозглашает: «Ну что, начинаем наслаждаться жизнью?!»

Мудрость приходит в старости на смену разуму.

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!

– Знаешь, я подумала, нам нужно расстаться.
– Мы встречаемся второй день.
– Дело не в тебе, дело во мне. Я опохмелилась.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Четвертая бутылка не оказалась лишней, лишней оказалась третья...

— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
 — Так брось.
 — А как потом жить без мечты?

— Опять пьешь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...

Дружу с диваном... На него можно положиться.

После выходных трудно только первых пять дней...

Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: "Котюнь, как доедешь — наберешь".

Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдешь другую.

Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...

— Хьюстон, у нас проблемы.
— Какие?
— Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.

Кризис — это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.

— Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве? — Спирт водой.

— Как день провел?
— Лежал на диване, потом устал и лег спать.

Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.

Мойша — Абраму:
 — Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
 — Три, но шоб я видел.

— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
 — Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

- Как появилась система Станиславского?
- Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.

Теща спрашивает у зятя:
 — Что это ты читаешь ребенку?
 — "Красную шапочку".
 — А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
 — Зятья, наверное...

— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.

— На чужом несчастье счастья не построишь!
 — Да не прятала я твой вискарь!

Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "

Врач в конце рабочего дня заходит в палату и говорит больным: — Всем до свидания, а вы двое в углу, вы прощайте.

— Девушка, а вы любите животных?
 — Очень!
 — Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Два попутчика:
 — Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
 — А я таки нет.

— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.

"Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
 — Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
 — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал?
 — А шо, ждать пока за свет накрутит?

Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

— А вы-то сами откуда будете?
 — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! .

— Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
 — Я постеснялся...

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере...
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
 — Снято! объявил режиссер. .

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.

На собрании в школе учитель — родителям:
 — Ваши дети — как цветы весной!
 — Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
 — Я говорю, распустились сволочи!

До правды лучше не докапываться. Если зарыли, значит, токсичная.