Анекдоты

— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
 — А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.

Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
— Раздевайтесь, девушка!
 — приказывает доктор.
 — Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
 — Да? Покажите язык!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду...
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно... Н-наливай!

Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.

— Как ты познакомился со своей женой? — Случайно. Винить некого...

— Я сделаю тебя счастливым.
 — Купишь вискарика?
 — Нет, по настоящему счастливым.
 — Врать не буду, без вискаря шансов мало.

— Ты как со своей женой познакомился?
 — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
 — А ты чего?!
 — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

- Сема, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

- Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
- Придёшь - новый дам

Заседание правительства.
Путин:
- Что за безобразие - рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
- Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины - тогда будет падать - и подскакивать, падать - и подскакивать!

— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

— Ты что будешь? Мартини, шампанское...
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

— Сема, шо ты делаешь?
 — Я тянусь к звездам!
 — Но ты тянешься к полке с коньяком.
 — Розочка, я так и сказал!

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
 — Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
 Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
 — Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!

Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие.

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
 — Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
 — Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.

— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...

С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много...

Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.

Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.

- Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...
- Положи арматуру.
- Это моя волшебная палочка.

Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше

"Акулы стали реже нападать на людей..."   
Люди стали невкусные... Силикон в помаде!

Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.

- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

Вот так живёшь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"

— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.

Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье...

— Ба-буш-ка !!! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! — Кому — страшный Волк, а кому -... просто Вовчик...

— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.

Уронишь вилку — приходит женщина... Уронишь ложку — приходит женщина... Уронишь папку — опять приходит женщина... Уронишь очки — все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...

— Ты всегда соглашаешься со своей женой?
 — Далеко не всегда.
 — А как она к этому относится?
 — Она об этом не догадывается!

— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте, у нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...

Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику.
Наступает день представления. Проходят выступления дрессированных животных, клоуны и акробаты. Прошли жонглеры и силачи. В общем остался гвоздь программы. И вот под фанфары выходит наш герой. Его поднимают под купол за ноги тросом. Звучит барабанная дробь. Трос обрывается и циркач неудачник разбивается вдребезги об бетонную плиту, но выживает. Ломает все, что только можно. Находится в коме. Директора цирка увольняют, судят. Приговаривают к условно у сроку, штрафу и оплате лечения.
Прошло три года. И вот в один из дней седой и потрепанный жизнью Директор сидит в палате у кровати нашего героя в реанимации. Тут приборы поддержания жизненных функций начинают истошно пищать. Горе-акробат мгновенно выходит из комы, вскакивает с кровати, раскидывает руки и восклицает:"Оп-ля!"

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
-Слушай, умоляю преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно , только верни меня , водку допить надо, там же еще пол стакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
-А ты тужься, из тебя паутинка полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится , уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
-Вась, проснись, ты обосрался!