NS-Forum
Досуг (увлечения, хобби итд) => Юмор => Тема начата: admin от Апрель 24, 2017, 11:24:16 pm
-
Смешные афоризмы, Короткие весёлые фразы.
- В отличие от лица, рожу потерять трудновато.
- Мы не понимаем, что у нас творится, зато знаем, кто всё это вытворяет.
- Детей интересует вопрос: откуда всё берётся, взрослых - куда всё девается.
- Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
- Мужчины, как книги - бывают скучные, бывают интересные, а ещё в них деньги спрятаны.
- Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.
- Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить избирателей, что это похоже на групповое изнасилование.
- Если лежать на диване долго-долго, то счастье рано или поздно придёт к вам само... и ляжет рядом.
- Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится пока этого не добьётся.
- То, что для одного полная жопа, для другого приятное известие.
- Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти.
- Учиться, учиться и ещё раз учиться. Всяко лучше, чем работать, работать и ещё раз работать.
- Кто сказал, что солдат мечтает стать генералом? Солдат мечтает стать хлеборезом!
- Не суетиться только слон, да и то лишь до очередной течки.
- Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами и голова в жопе.
- Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
- Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был построен любителем. Профессионалы строили "титаник".
- Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе потом никто не оценит, как это было сложно.
- Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом всё меняется: когда думаешь задницей, получаешь по голове.
- Если что-то само плывёт к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
- Всё, что женщина прощает, она ещё тебе припомнит.
Продолжение будет постепенно пополняться, добавляйте тоже...
-
Смешно *yahoo* *yahoo*
-
Повеселили
-
- Ой Фимочка, а откуда это у тебя такие красивые часы?
- Шо нравятся?.... это мне мой папа, перед смертью продал!
-
- Мужчины! Запомните, если женщина, слушает Вас не перебивая, не стоит её будить.
-
- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
- Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.
-
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.
-
– Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.
-
— Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
— И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.
-
– Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
– Бутылочку легкой водочки?
– Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
-
Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения.
-
Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж: - А сегодня моя очередь быть счастливым.
-
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
-
Настоящие мужчины - это редкий, вымирающий вид. Их нужно срочно заносить в Красную книгу - в ПАСПОРТ!
-
Когда женщина говорит "он красиво ухаживает", она чаще всего имеет в виду "дорого".
-
Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку!
-
Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чём в поликлинику сходить".
-
Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.
-
Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
-
Женщинам на заметку. Мужчина - как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра - сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть.
-
Для мужчин вождение автомобиля как занятие сексом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других...
-
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.
-
Любовницы - это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки.
-
Со стороны по общению мужчин никогда не скажешь, что они - закадычные друзья, а по общению женщин, что они - заклятые враги.
-
Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.
-
Женщину понять ЛЕГКО: она, как открытая КНИГА (книга по квантовой ФИЗИКЕ на китайском ЯЗЫКЕ, но ведь ОТКРЫТАЯ же).
-
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего.
-
Две вещи, которые реально могут изменить настроение женщины: это - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! ... и 50% СКИДКА!
-
- Если будут проблемы - у тебя ведь мой номер есть?
- Есть.
- Удалишь!
-
Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.
-
Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.
-
Чтобы муж сразу после ceкcа не отворачивался к стенке, Галя на стенку повесила фото своей мамы.
-
Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
-
- Алло!! Я тебе уже второй час ору!!! - В компании "Мегафон" – время летит незаметно.
-
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене=( Я говорю: - Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать... На что он, добрый мальчик, отвечает: - Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
-
— На ваше предложенье неприличное Могу ответить лишь: «Конечно, я согласна!»
-
– У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
– Ничего, твоя жена сильная женщина.
– Вот это-то меня и пугает.
-
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?
-
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
-
После третьего стакана на дружеской вечеринке Маша потеряла совесть, а через 17 минут и честь.
-
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
– Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
– Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
-
– Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
– Можно.
– Выродок!
-
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
-
Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.
-
спасибо.
-
Неудачно не женись – философом станешь!
-
Жена толстому мужу: Дорогой, ты же мне обещал не есть на ночь.
Муж отвечает: А ем не на ночь, а на утро.
-
Если тебя все дружно не любят, значит ты прав.
-
Острое стоит дорого, тупое обходится дороже.
-
— Я дико извиняюсь, на на вас … нитка.
— … Это … купальник !
-
Собака - друг человека, а кошка - друг души...
-
Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!
-
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний! ", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
-
Главным отличием животных от людей является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
-
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: – Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: – Да… Этот, кажись, выздоровел.
-
– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
– Потому что я никому не нужен…
– Причём тут это?!
– А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!
-
— Скорая помощь по-эстонски!
— Это как?
— Время лечит...
-
Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как шестилетняя дочь провозглашает: «Ну что, начинаем наслаждаться жизнью?!»
-
Мудрость приходит в старости на смену разуму.
-
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!
-
– Знаешь, я подумала, нам нужно расстаться.
– Мы встречаемся второй день.
– Дело не в тебе, дело во мне. Я опохмелилась.
-
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
-
Четвертая бутылка не оказалась лишней, лишней оказалась третья...
-
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?
-
— Опять пьешь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...
-
Дружу с диваном... На него можно положиться.
-
После выходных трудно только первых пять дней...
-
Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: "Котюнь, как доедешь — наберешь".
-
Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдешь другую.
-
Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...
-
— Хьюстон, у нас проблемы.
— Какие?
— Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.
-
Кризис — это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.
-
— Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве? — Спирт водой.
-
— Как день провел?
— Лежал на диване, потом устал и лег спать.
-
Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.
-
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.
-
— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
-
- Как появилась система Станиславского?
- Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.
-
Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— "Красную шапочку".
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное...
-
— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
-
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
-
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.
-
— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!
-
Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...
-
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "
-
Врач в конце рабочего дня заходит в палату и говорит больным: — Всем до свидания, а вы двое в углу, вы прощайте.
-
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
-
Два попутчика:
— Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
— А я таки нет.
-
— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.
-
"Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
-
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
-
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.
-
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
-
Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
-
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! .
-
— Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся...
-
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере...
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
— Снято! объявил режиссер. .
-
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.
-
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
-
До правды лучше не докапываться. Если зарыли, значит, токсичная.
-
Слишком жизнерадостный вид - это явная провокация. Люди просто вынуждены пробовать испортить наглецу настроение.
-
Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить.
-
Действительно в каждой шутке, есть доля шутки)
-
— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте.
-
— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!
-
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .
-
Утром Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!
-
— Слышала, ты рассталась с парнем.
— Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Конечно нет!
— Вот и он не смог.
-
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
-
Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …
-
Если женщина не возражает — проверь, жива ли она...
-
Один человек звонит в отдел кадров института.
— Вы евреев на работу берете?
— Берем!
— А где вы их берете?
-
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
-
— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал:
— Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал:
— Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ...
-
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.
-
— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят!
-
Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что... Да что захочу то и буду!
-
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
-
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.
-
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
-
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
-
Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!
-
Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!
-
— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
— Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
-
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
-
— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...
-
Идет бракоразводный процесс.
— Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья
— Она меня не удовлетворяет!
Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"
-
Жена:
Давай машину купим, я научусь водить, свет повидаем хоть!
Муж:
Тот или этот?