Автор Тема: Смешные афоризмы, Короткие весёлые фразы.  (Прочитано 11250 раз)

Оффлайн tatyankalapteva

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 5
  • Авторитет: 0
Слишком жизнерадостный вид - это явная провокация. Люди просто вынуждены пробовать испортить наглецу настроение.

Оффлайн RomanBelix

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 28
  • Авторитет: 0
Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить.

Оффлайн Юррец

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 10
  • Авторитет: 0
Действительно в каждой шутке, есть доля шутки)

Оффлайн Ivan Korolev

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 29
  • Авторитет: 0
— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте.

Оффлайн Ivan Korolev

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 29
  • Авторитет: 0
— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!

Оффлайн Ivan Korolev

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 29
  • Авторитет: 0
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
 — Сдала?
 — Сдала!
 Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .

Оффлайн Ivan Korolev

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 29
  • Авторитет: 0
Утром Он:
 — Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
 Она, одеваясь:
 — Господи! А шо ж тут такое случилось?!

Оффлайн Ivan Korolev

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 29
  • Авторитет: 0
— Слышала, ты рассталась с парнем.
 — Почему?
 — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
 — Конечно нет!
 — Вот и он не смог.

Оффлайн Ivan Korolev

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 29
  • Авторитет: 0
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
 — Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
 — Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

Оффлайн Ivan Korolev

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 29
  • Авторитет: 0
Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …

Оффлайн Ivan Korolev

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 29
  • Авторитет: 0
Если женщина не возражает — проверь, жива ли она...

Оффлайн Ivan Korolev

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 29
  • Авторитет: 0
Один человек звонит в отдел кадров института.
 — Вы евреев на работу берете?
 — Берем!
 — А где вы их берете?

Оффлайн Ivan Korolev

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 29
  • Авторитет: 0
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
 — Паспорт покажите.
 Дед не растерялся:
 — Я не себе, это папа просил купить.

Оффлайн Ivan Korolev

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 29
  • Авторитет: 0
— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
 Моня подумал:
 — Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал:
 — Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ...

Оффлайн Ivan Korolev

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 29
  • Авторитет: 0
— Как часто вы употребляете алкоголь?
 — Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
 — Семь.

Оффлайн Ivan Korolev

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 29
  • Авторитет: 0
— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят!

Оффлайн Ivan Korolev

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 29
  • Авторитет: 0
Жена мужу:
 — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
 Муж, мечтательно:
 — Что, что... Да что захочу то и буду!

Оффлайн Ivan Korolev

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 29
  • Авторитет: 0
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Оффлайн Ivan Korolev

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 29
  • Авторитет: 0
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.

Оффлайн Ivan Korolev

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 29
  • Авторитет: 0
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Оффлайн Ivan Korolev

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 29
  • Авторитет: 0
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
 — О"kеу!
 — И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
 — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

Оффлайн Ivan Korolev

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 29
  • Авторитет: 0
Моня рассказывает другу:
 — Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

Оффлайн Ivan Korolev

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 29
  • Авторитет: 0
Звонок профессору в 2 часа ночи.
 — Спишь, сволочь? А мы учим!
 — Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!

Оффлайн Клён

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 36
  • Авторитет: 0
— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
— Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?

Оффлайн Клён

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 36
  • Авторитет: 0
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Оффлайн Клён

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 36
  • Авторитет: 0
— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...

Оффлайн Клён

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 36
  • Авторитет: 0
Идет бракоразводный процесс.
 — Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья
— Она меня не удовлетворяет!
 Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"

Оффлайн Vanillka

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 33
  • Авторитет: 0
Жена:
Давай машину купим, я научусь водить, свет повидаем хоть!
Муж:
Тот или этот?