Автор Тема: Смешные афоризмы, Короткие весёлые фразы.  (Прочитано 1976 раз)

Оффлайн admin

  • Administrator
  • Супер Профи
  • *****
  • Сообщений: 332
  • Авторитет: 1000

Смешные афоризмы, Короткие весёлые фразы.


 - В отличие от лица, рожу потерять трудновато.




- Мы не понимаем, что у нас творится, зато знаем, кто всё это вытворяет.




- Детей интересует вопрос: откуда всё берётся, взрослых - куда всё девается.




- Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.




- Мужчины, как книги - бывают скучные, бывают интересные, а ещё в них деньги спрятаны.




- Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.




- Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить избирателей, что это похоже на групповое изнасилование.




- Если лежать на диване долго-долго, то счастье рано или поздно придёт к вам само... и ляжет рядом.




- Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится пока этого не добьётся.




- То, что для одного полная жопа, для другого приятное известие.




- Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти.




- Учиться, учиться и ещё раз учиться. Всяко лучше, чем работать, работать и ещё раз работать.




- Кто сказал, что солдат мечтает стать генералом? Солдат мечтает стать хлеборезом!




- Не суетиться только слон, да и то лишь до очередной течки.




- Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами и голова в жопе.




- Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...




- Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был построен любителем. Профессионалы строили "титаник".




- Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе потом никто не оценит, как это было сложно.




- Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом всё меняется: когда думаешь задницей, получаешь по голове.




- Если что-то само плывёт к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.




- Всё, что женщина прощает, она ещё тебе припомнит.




Продолжение будет постепенно пополняться, добавляйте тоже...

Оффлайн Евгения

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 5
  • Авторитет: 0
Смешно *yahoo* *yahoo*

Оффлайн Широкий

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 14
  • Авторитет: 0
Повеселили

Оффлайн Новосёлова

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 19
  • Авторитет: 0
- Ой Фимочка, а откуда это у тебя такие красивые часы?
- Шо нравятся?.... это мне мой папа, перед смертью продал!

Оффлайн Новосёлова

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 19
  • Авторитет: 0
- Мужчины! Запомните, если женщина, слушает Вас не перебивая, не стоит её будить.

Оффлайн Новосёлова

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 19
  • Авторитет: 0
- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
- Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.

Оффлайн Новосёлова

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 19
  • Авторитет: 0
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.

Оффлайн Новосёлова

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 19
  • Авторитет: 0
– Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.

Оффлайн Новосёлова

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 19
  • Авторитет: 0
— Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
— И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

Оффлайн Новосёлова

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 19
  • Авторитет: 0
– Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
– Бутылочку легкой водочки?
– Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

Оффлайн Новосёлова

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 19
  • Авторитет: 0
Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения.

Оффлайн Новосёлова

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 19
  • Авторитет: 0
Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж: - А сегодня моя очередь быть счастливым.

Оффлайн Новосёлова

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 19
  • Авторитет: 0
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

Оффлайн Edik

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 8
  • Авторитет: 0
Настоящие мужчины - это редкий, вымирающий вид. Их нужно срочно заносить в Красную книгу - в ПАСПОРТ!

Оффлайн Edik

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 8
  • Авторитет: 0
Когда женщина говорит "он красиво ухаживает", она чаще всего имеет в виду "дорого".

Оффлайн Edik

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 8
  • Авторитет: 0
Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку!

Оффлайн Edik

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 8
  • Авторитет: 0
Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чём в поликлинику сходить".

Оффлайн Edik

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 8
  • Авторитет: 0
Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Оффлайн Kuper

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 9
  • Авторитет: 0
Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.

Оффлайн Kuper

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 9
  • Авторитет: 0
Женщинам на заметку. Мужчина - как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра - сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть.

Оффлайн Kuper

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 9
  • Авторитет: 0
Для мужчин вождение автомобиля как занятие сексом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других...

Оффлайн Kuper

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 9
  • Авторитет: 0
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.

Оффлайн RomanBelix

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 10
  • Авторитет: 0
Любовницы - это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки.

Оффлайн RomanBelix

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 10
  • Авторитет: 0
Со стороны по общению мужчин никогда не скажешь, что они - закадычные друзья, а по общению женщин, что они - заклятые враги.

Оффлайн RomanBelix

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 10
  • Авторитет: 0
Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.

Оффлайн RomanBelix

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 10
  • Авторитет: 0
Женщину понять ЛЕГКО: она, как открытая КНИГА (книга по квантовой ФИЗИКЕ на китайском ЯЗЫКЕ, но ведь ОТКРЫТАЯ же).

Оффлайн RomanBelix

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 10
  • Авторитет: 0
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего.

Оффлайн RomanBelix

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 10
  • Авторитет: 0
Две вещи, которые реально могут изменить настроение женщины: это - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! ... и 50% СКИДКА!

Оффлайн Р.О.П.

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 10
  • Авторитет: 0
- Если будут проблемы - у тебя ведь мой номер есть?
- Есть.
- Удалишь!

Оффлайн Р.О.П.

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 10
  • Авторитет: 0
Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.

Оффлайн Р.О.П.

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 10
  • Авторитет: 0
Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

Оффлайн Р.О.П.

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 10
  • Авторитет: 0
Чтобы муж сразу после ceкcа не отворачивался к стенке, Галя на стенку повесила фото своей мамы.

Оффлайн Р.О.П.

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 10
  • Авторитет: 0
Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Оффлайн Р.О.П.

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 10
  • Авторитет: 0
- Алло!! Я тебе уже второй час ору!!! - В компании "Мегафон" – время летит незаметно.

Оффлайн Р.О.П.

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 10
  • Авторитет: 0
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене=( Я говорю: - Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать... На что он, добрый мальчик, отвечает: - Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

Оффлайн Новосёлова

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 19
  • Авторитет: 0
— На ваше предложенье неприличное Могу ответить лишь: «Конечно, я согласна!»

Оффлайн Новосёлова

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 19
  • Авторитет: 0
– У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
– Ничего, твоя жена сильная женщина.
– Вот это-то меня и пугает.

Оффлайн Новосёлова

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 19
  • Авторитет: 0
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?

Оффлайн Новосёлова

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 19
  • Авторитет: 0
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

Оффлайн Новосёлова

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 19
  • Авторитет: 0
После третьего стакана на дружеской вечеринке Маша потеряла совесть, а через 17 минут и честь.

Оффлайн Новосёлова

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 19
  • Авторитет: 0
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
– Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
– Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

Оффлайн Новосёлова

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 19
  • Авторитет: 0
– Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
– Можно.
 – Выродок!

Оффлайн Новосёлова

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 19
  • Авторитет: 0
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы... 

Оффлайн Новосёлова

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 19
  • Авторитет: 0
Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.

Оффлайн Kalimik

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 8
  • Авторитет: 0
спасибо.

Оффлайн HaTali

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 2
  • Авторитет: 0
Неудачно не женись – философом станешь!

Оффлайн Лукашин

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 6
  • Авторитет: 0
Жена толстому мужу: Дорогой, ты же мне обещал не есть на ночь.
Муж отвечает:           А ем не на ночь, а на утро.

Оффлайн tatyankalapteva

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 2
  • Авторитет: 0
Если тебя все дружно не любят, значит ты прав.

Оффлайн tatyankalapteva

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 2
  • Авторитет: 0
Острое стоит дорого, тупое обходится дороже.

Оффлайн Клён

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 12
  • Авторитет: 0
— Я дико извиняюсь, на на вас … нитка.
— … Это … купальник !

Оффлайн Клён

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 12
  • Авторитет: 0
Собака - друг человека, а кошка - друг души...

Оффлайн Клён

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 12
  • Авторитет: 0
Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

Оффлайн Клён

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 12
  • Авторитет: 0
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний! ", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

Оффлайн Клён

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 12
  • Авторитет: 0
Главным отличием животных от людей является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

Оффлайн Клён

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 12
  • Авторитет: 0
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: – Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: – Да… Этот, кажись, выздоровел.

Оффлайн Клён

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 12
  • Авторитет: 0
– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
– Потому что я никому не нужен…
– Причём тут это?!
– А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

Оффлайн Клён

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 12
  • Авторитет: 0
— Скорая помощь по-эстонски!
— Это как?
— Время лечит...

Оффлайн Клён

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 12
  • Авторитет: 0
Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как шестилетняя дочь провозглашает: «Ну что, начинаем наслаждаться жизнью?!»

Оффлайн Клён

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 12
  • Авторитет: 0
Мудрость приходит в старости на смену разуму.

Оффлайн Клён

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 12
  • Авторитет: 0
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!

Оффлайн Клён

  • Появляющийся
  • *
  • Сообщений: 12
  • Авторитет: 0
– Знаешь, я подумала, нам нужно расстаться.
– Мы встречаемся второй день.
– Дело не в тебе, дело во мне. Я опохмелилась.